Кот-Бегемот, 56 - 23 января 2009 13:24

[COLOR=violet][SIZE=+1] В пикЕ за пузырем.[/SIZE][/COLOR]
[COLOR=brown]Все, наверное, так или иначе, когда-нибудь хлебнули радости от своих соседей. Вот и у меня, одно время был «веселый» сосед.
В нашем доме поселился замечательный сосед….!
Звали это существо Шуриком, которое работало в ЖЭКе слесарем и безудержно пило, причем, почти все, что горит. И еще, Шурик страшно любил блатняк, что называют незаслуженно теперь шансоном. И естественно, Шурик заводил все это наследие этапа, зоны, кичи, наганов и перьев на всю катуху. Эти песни, как мозг не упирался, были вдолблены в голову жильцам не только нашего дома, но и несчастным из соседнего! Был ли Шурик пьян или трезв, весел или грустен, всегда его поддерживали 3 блатных аккорда и хриплый голос, рассказывающий о трагизме жизни за колючкой. Не подумайте, что это был Володя Высоцкий! Хрена! Это воспринималось бы как счастье! Нет, из его 100 ваттных колонок разливались более «интеллектуальная» музыка, нежели Гайдн, где самой мелодичной была, естесстьно, Мурка!
Шурик пил. Нет! Шурик П И Л!!! Он пил до состояния невменяемости, зачастую спал на околодверных ковриках соседей, своего-то не было, и нередко в одних трусах. А хрен его знает почему! Я потом услышал анекдот и врубился:
Встречаются два алкаша, базарят о жизни, один другому жалуется, что жена его не пускает домой, когда он пьяный, а второй говорит: «Не беда надо делать так: становишься перед дверью, раздеваешься, до самого не хочу, звонишь, и как только жена откроет дверь, бросаешь туда всю одежду! 100 % тебя жена сама затащит в квартиру!»
Встречаются через неделю:
- Ну как совет, помог?
- Ни хрена! Подошел к двери, разделся, двери открылись, я туда все запулил, а она мне и говорит: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Площадь Ногина!»
О его семье рассказывать не буду, грустно очень.
Даже, когда Шурик бегал за пузырем, на деньги, вырученные за «японскую» прокладку или «итальянский» унитаз, взрощенный на Малой Арнаутской, в его квартире гремело очередное повествование о технике безопасности, при обращении с инструментом, который можно испортить «о каменное сердце суки подколодной» и о необходимости вызвать Герца, что б тот, ей прочитал «модный в нашей синагоге отходняк».
Шурик не ходил в синагогу и в церковь он тоже не ходил. Шурик ходил только в винный магазин.
Это было весной, это было во вторник….
Тфу! Приелось!
Но это, действительно было весной и именно во вторник. Старушки, на лавочке соседнего дома, пытались перекричать многоваттную аппаратуру Шурика, рассказывали друг дружке новости дворов, зацветала сирень, жители первых этажей, в пух разрыхлили земельку под своими окнами, надеясь на бурную всхожесть тюльпанов к 9-му мая, липы разлапились нежно-зелеными лопухами молодых листьев, пытаясь не отстать от ракудрявившихся кустов барбариса.
Именно в этот день у Шурика случился дикий сушняк. Решив побороть его бутылочкой трехсемерочного портвейна, Шурик начал обход квартиры, в поисках завалявшейся пустой тары, дабы наскрести еще на один колобок, на первый у него была заныкана в сливном бачке унитаза, в полиэтиленовом пакете, треха. В этом высоком стремлении, высоком, т.к. жил он на восьмом этаже, Шурик взошёл на лоджию, поискать стеклотары, и вдруг расслышал, через «ласкающие слух» переливы блатняка, посторонние «скрипы старых кошелок»!
Душа меломана возмутилась:
- А ну! Зомби! Заглохните! Не мешайте музыку (охренеть!) слушать!
Вот тут и понеслось! Бабульки влет высказали свою точку зрения на Шуркину аппаратуру, его жену, сына, на весь его дом и каждого жильца в отдельности, несоответствии его половой ориентации последнему съезду КПСС и, в частности, его болонки!!!
Шурик застыл от негодования в позе Александра Матросова, бросающего последнюю бутылку портвейна, с зажигательной смесью, во врагов нашей Родины!!! Но! Бутылка, вдруг, ни с того ни с сего, стала перевешивать героя и Шурик, с пронзительным криком «Блляяяяя!!!», перевалился через ограждения лоджии, вместе с авоской драгоценной стеклотары…..
В умах старушек он падал минуть двадцать, судя из милицейского протокола. Пока Шурик летел, оказывается, он успел высказать свою точку зрения на: фригидность старушек; мужскую состоятельность их старых пердунов; на их способность адекватно реагировать на изменения окружающего мира; и успел изложить последние новости от ТАСС!!! А вот потом уже раздался удар о землю!
Нет, старушки не побежали смотреть на размазанное о землю тело, они, как нормальные граждане вызвали милицию и скорую помощь и стали обсуждать последние, Шуркины, мировоззрения на окружавшую его, до недавнего времени, действительность.
За весеннее буйствовавшей зеленью было совершенно не видно распростертого, в захлебнувшемся «Бляяяяя….!», тела последнего героя! И слава богу!
Скорая и менты, приехали на редкость быстро. Опросили, прочесали, не нашли и охренели!!! Стали искать снова. Лишь, на вспушенной, заботливо, грядке обнаружили след, плашмя упавшего тела. Сфотали, стали искать – мож отполз? В предсмертных судорогах?!!! Все палисадники облазили – трупа нет!!! Стали искать по законам криминалистики – расширяющимися кругами, т.е. по спирали, и когда спираль расширилась до радиуса в 150 метров от центра падения, тело обнаружилось! Оно стояло возле винного магазина, с авоськой, разбитых в дребезги бутылок, и с наслаждением глотало из горлА портвейн «777»!!!
Потом были медики, протокол в прямом эфире, с больничной койки, но…
Да, друзья мои, Шурик остался живой! Невероятно!!! Но факт! Он бросил пить, так как здоровье не позволяло: все органы, при падении сместились на 3 миллиметра.

• 
• 
•