SPRING, 55 - 18 января 2009 21:17

Идут после смены патологоанатом и гинеколог:
П. - Посмотрите, коллега, какое небо голубое, какое солнце яркое!.. птички поют, деревья расцветают, воздух свежий!.. благодать!..
Г. - И лица, лица, лица!..

Вчера наконец-то сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента! Теперь я бисексуал.
- Что – и мужиков, и женщин?
- Да нет, не в этом смысле… Просто до этого дня у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные :D :D :D


- Вчера наконец-то собрался с духом и сказал своей девушке три заветных слова.
- «Я тебя люблю»?
- Нет... «Иди ты на х%й!»


Сто лет назад в Танзании забросали камнями ведунью, предсказывавшую, что её правнук будет вождём у белых :D :D :D


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня ;)


Смерть: - Ну я завтра к тебе зайду часиков в 11.
Алекс: Бл@дь, Светка! Смени ник!!!

У нас армия формируется исключительно на контрактной основе: служить идут те, кому не удалось заключить "контракт" с военкоматом


Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, мне кажется, что мой муж мне изменяет. По пятницам он исчезает, а когда возвращается -то весь такой веселый, довольный, и глаза горят от счастья. А на следующий день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а-а… так это он ко мне ходит…

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права

Однажды я сел на диету, и за две недели я потерял ровно четырнадцать дней

Одна подруга другой:
- Мы с мужем живем как в сказке!
- Это как?
- Ну, только попрошу его что-нибудь сделать, он сразу же исчезает...

Разговаривают две подруги. Одна:
- А вот я - люблю и любима!
- Поздравляю!
- да не с чем...
- Почему же?
- (Вздыхает) Это разные парни...

Встретились как-то два старых друга, и один спрашивает другого:
- Я знаю, ты очень богатый человек. И мне интересно - деньги тебя чему-то
научили?
- О да! Я понял очень важную вещь.
- И что же именно?
- А вот что. Слушай: я обожаю плавать под парусом. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на рифы и утонула. Потом я приобрел себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой девушке города, а через неделю узнал, что она спит чуть ли не с половиной мужчин города.
- И что же ты из всёго этого понял?
- А понял я вот что: если что-то плавает, летает или еб@тся, то этим надо
пользоваться и наслаждаться, но не надо пытаться стать его пожизненным владельцем

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет?!! Орала как всегда...

Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Чё надо?
- За тобой пришла!
- А не пошла бы ты в жопу!!!
- Так и запишем: «рак прямой кишки…»

Сергей работает в частной фирме экономистом 50 часов в неделю. Василий работает менеджером на 10 часов больше Александра.
Негр... гм-гм, пардон... афро-африканец Зозо работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов в день с трехчасовым перерывом на обед и сиесту.
Вопрос - Кто из них негр? :D :D


Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл. Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность

Прапорщик подзывает рядового из интеллигентов и говорит:
- Вот скажи мне, что тяжелее - килограмм ваты или килограмм железа?
Рядовой, не задумываясь, отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай проверим.. я тебе на ногу и то, и другое уроню, а потом посмотрим, одинаково или нет?!


Настоящий мастер слова и тремя буквами может послать на все четыре стороны!..

• 
• 
•