SPRING, 55 - 14 января 2009 21:07

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

У семи геев дитя без мазы

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Дрожащими руками размер не показывают

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

Назвался груздем – лечись дальше

И про старуху бывает порнуха

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобкам

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли


Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»


- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

«Холодает», — заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…

• 
• 
•