Натали, 47 - 9 февраля 2008 00:57

[COLOR=violet][SIZE=+1]В вагоне метро сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:

- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

- Конечно:.

Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

- Спасибо:
[/SIZE][/COLOR]

[SIZE=+1][COLOR=red]Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА-Е-БА-ЛА!!! Охранник тихо, трогая за рукав, - Не заебала, Дмитий Иванович, Изабелла[/COLOR][/SIZE]

[COLOR=blue][SIZE=+1]2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже
несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну что ж, блядь, подождём..." [/SIZE][/COLOR]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок! Попугай:

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- И что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

-! Убью гада! А потом? Попугай:

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Я ##нулся с жердочки...