После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
В семье не без меня...
В сказки можешь верить, но контрацептивами пользуйся.
Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн.
С милым рай и в шалаше, но кровать по-любому должна быть двухместной!
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони... А в Африке Ньютоны после падения кокоса просто не выживали...
После концерта Александра Розенбаума все вокруг кажется лысой усатой гитарой.
Матроса называют человеком, только когда он за бортом.
А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой...
В супермаркете:
- Дайте мне 150 тюбиков клея "Момент"
- Пакет нужен?
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!!
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично... А ты кто?
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я, может, перезвоню скоро!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.