Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

Зарегистрироваться

На сайте недоступна
регистрация через Google

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

Куку, 90 - 24 декабря 2012 09:47

Все

Отредактировано:26.02.13 22:12

:D Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась :dance: А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона !)

Хочу, чтобы она не брилась. Совсем :D Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху :train:

Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая :bonny: Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала :hand:

Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи :rose: одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала :rose: а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу :(( Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг :super: а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра :train: А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

;) И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию :D брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя
:hand: :dance: :dance: [COLOR=red][COLOR=red][B][/B][/COLOR][/COLOR]

Добавить комментарий Комментарии: 81

TheBest , 52 года15 марта 2013 16:45

Ответить

!) !) !)

Кристина , 39 лет15 марта 2013 15:55

Ответить

круутььь...я давно так не смеялась))

Юлечка , 50 лет12 марта 2013 21:43

Ответить

Полезные советы ) 1. Застали жену с любовником - присоединитесь, сделайте с ней всё чего раньше она не разреша, потом оставьте её (возможно скоро вы станете её любовником) 2. Если женщина молча собрала разбросанные вами носки, не молчите, похвалите её борщ (даже если любовница готовит его лучше) 3. Чтобы перед « ночью» у неё не болела голова, значит она должна болеть у вас ( ваша благодарность не должна иметь границ в пределах разумного..) 4. Если вам не нравятся тупые, страшные подружки жены, заведите себе красивых, умных... 5. Если вам не нравится работа вашей жены, найдите ей ещё одну, которая нравится вам. 6. Если женщина стала замечать, что у вас не очень большое «достоинство», не раздражайте её, отдайте достоинство женщине предпочитающей синицу в руках.. 7. Если женщина не хочет оторваться от телефона что бы найти вам соль, не стучите кулаком по столу, возьмите тарелку и идите к соседке снизу, там соль всегда на месте. 8. Если женщина не помогает вам в пос

тели, то вероятнее всего она уже кончила и вы можете больше не корячиться. 9. Если женщина требует называть тещу "мамой", то пусть она (мама) требует не обижать её любимого сына, кормить и не заставлять бегать по магазинам..10. Если женщина не хочет мыть за вами посуду, не мучайте её, обедайте у любовницы.. 11. Если вы пришли домой пьяный и не помните, где были —не обвиняйте жену, не говорите, что она достала вас беспочвенными подозрениями, что вы так долго не выдержите и умрёте.. Пожалейте её, скажите , что она все равно лучше всех, что в постели ей нет равных.. 12 Если в порыве страсти женщина назвала вас другим именем — не признавайтесь, что вы ошиблись номером..извинитесь утром. 13. Если перед вами выбор: вечернее платье или мотоблок на дачу — не раздумывайте, покупайте платье и попадете в рай. Во первых в постели от благодарной женщины; во вторых на даче: работать не надо; вы сидите под деревом со стаканом мартини а перед вами женщина в обтягивающем платье с декольте склон
илась над грядкой 14. К вопросу о «бревне» в постели: Нет бесчувственных женщин, есть мужчины, которые не заботятся об этих чувствах. Дерево хорошо горит — мужчины учитесь разводить костер. 15.К вопросу о женской логике: мужчина берёт исходные данные,рассуждает, приходит к выводу (так открываются законы); женщина берёт желаемый результат, объясняет почему это должно произойти, исходные данные особой роли не играют. 16 Если женщина симулирует оргазм, значит это либо благодарная жена, либо девушка по вызову (оргазм купить можно, любовь-никогда).

Полезные советы ) 1. Застали жену с любовником - присоединитесь, сделайте с ней всё чего раньше она не разреша, потом оставьте её (возможно скоро вы станете её любовником) 2. Если женщина молча собрала разбросанные вами носки, не молчите, похвалите её борщ (даже если любовница готовит его лучше) 3. Чтобы перед « ночью» у неё не болела голова, значит она должна болеть у вас ( ваша благодарность не должна иметь границ в пределах разумного..) 4. Если вам не нравятся тупые, страшные подружки жены, заведите себе красивых, умных... 5. Если вам не нравится работа вашей жены, найдите ей ещё одну, которая нравится вам. 6. Если женщина стала замечать, что у вас не очень большое «достоинство», не раздражайте её, отдайте достоинство женщине предпочитающей синицу в руках.. 7. Если женщина не хочет оторваться от телефона что бы найти вам соль, не стучите кулаком по столу, возьмите тарелку и идите к соседке снизу, там соль всегда на месте. 8. Если женщина не помогает вам в пос тели, то вероятнее всего она уже кончила и вы можете больше не корячиться. 9. Если женщина требует называть тещу "мамой", то пусть она (мама) требует не обижать её любимого сына, кормить и не заставлять бегать по магазинам..10. Если женщина не хочет мыть за вами посуду, не мучайте её, обедайте у любовницы.. 11. Если вы пришли домой пьяный и не помните, где были —не обвиняйте жену, не говорите, что она достала вас беспочвенными подозрениями, что вы так долго не выдержите и умрёте.. Пожалейте её, скажите , что она все равно лучше всех, что в постели ей нет равных.. 12 Если в порыве страсти женщина назвала вас другим именем — не признавайтесь, что вы ошиблись номером..извинитесь утром. 13. Если перед вами выбор: вечернее платье или мотоблок на дачу — не раздумывайте, покупайте платье и попадете в рай. Во первых в постели от благодарной женщины; во вторых на даче: работать не надо; вы сидите под деревом со стаканом мартини а перед вами женщина в обтягивающем платье с декольте склон илась над грядкой 14. К вопросу о «бревне» в постели: Нет бесчувственных женщин, есть мужчины, которые не заботятся об этих чувствах. Дерево хорошо горит — мужчины учитесь разводить костер. 15.К вопросу о женской логике: мужчина берёт исходные данные,рассуждает, приходит к выводу (так открываются законы); женщина берёт желаемый результат, объясняет почему это должно произойти, исходные данные особой роли не играют. 16 Если женщина симулирует оргазм, значит это либо благодарная жена, либо девушка по вызову (оргазм купить можно, любовь-никогда).